[Perché non ero una bambina molto coraggiosa, per esempio quando mi confessavo dai pretacci inventavo, per farmi perdonare anche delle cose che non avevo fatto*, e così non andare all'inferno: esattamente come sotto tortura. Ricordo che un evergreen che riciclavo con sospetta frequenza era Rispondo molto male ai miei e anche Questa settimana ho apparecchiato la tavola poche volte.
* ancora oggi faccio così. Enneagramma, tipo 6.
Saranno venti minuti che ci pènzo.
Erì, perché m'hai abbandonato.
Erì.
Volevo farvi una domanda. Ma secondo voi, cosa spinge le persone a condividere contenuti caratterizzati dal vuoto cosmico su twitter e friendfeed? Lo so che è una considerazione trita, ma io davvero lo voglio sapere.
Ultimamente spesso giro su friendfeed. Il mio atteggiamento è un po’ quello del turista che va in vacanza in un posto di merda: meraviglia, stupore, a volte qualche bella sorpresa (dài, ‘sta spiaggetta non è tanto male, se prescindi dalle carcasse dei cani). Su friendfeed si condividono considerazioni di tutti i tipi: sulle elezioni europee ho letto qualche scambio utile e divertente, per dire, quindi NO, non voglio generalizzare. Poi ci sono quelli completamente persi nel mondo blog-camp-cagate tennologiche modaiole. Ho letto duecento commenti di un flame scatenato dalla dichiarazione di uno che diceva che ehi, la apple fa schifo, è meglio la nokia. Oggetto della disputa, un cellulare. Sono andata a vedere quanto costava, 559 euri. E nei commenti c’era gente che lo difendeva come fosse stato un figlio, attacchi personali, incazzature epiche, un astio che nemmeno nel blog di gnegnet lo trovi, eh. Pensiero: ce siete cascati co’ tutte le scarpe, me sa, a disaggiati!
Ma fino a qui, ok, vabbè. Sulle guerre nerd in difesa di multinazionali che ti fanno credere di essere tue amiche ci sarebbe molto da dire, ma non era questo al centro della mia domandona, sto a scade' nella chiacchiera.
Poi.
Ci stanno anche quelli che scrivono in continuazione quello che stanno facendo. Esempi veri: entra nella doccia, sale sul taxi, è sulla spiaggia, in macchina verso la chiesa per il matrimonio della sua migliore amica, pranzo in giardino, è appena entrata all’ikea. Parlo di questi contenuti, capi’?
Mi chiedo e vi chiedo: secondo voi come siamo arrivati a questo? Odio i toni da catastrofe sociale, io pure c’ho feisbuc e lo uso come un contenitore di cazzate, e odio chi odia feisbuc come se fosse il male del millennio, e odio chi è snob, e odio chi non capisce che tutto, come anche il cazzo, dipende da come si usa. Però, ecco, oddio, perché scrivere che sei appena entrato all’ikea? È una cosa particolare? No. Ne potrebbero scaturire interessanti dibattiti? No. Stai facendo qualcosa che, se condivisa, potrebbe portarti dei vantaggi? No. Come funziona? Mentre stai portando le sedie in giardino, ti viene l’impeto e afferri il cellulare e scrivi “sto portando le sedie in giardino”? La cosa salta agli occhi anche perché non tutti usano i social netuorkS così, quindi evidentemente deve esserci nell’aria un viruz che colpisce solo alcuni.
Forse si annoiano, o si sentono soli.
Magari voi vi siete fatti un’idea su questa cosa, e potete aiutarmi.
poi anche molto molto molto intelligente, cioè più di adesso, anche se so che già è tantissimo, oltre la vostra portata. e molto egocentrica.
poi vorrei saper cantare benissimo, e anche disegnare benissimo,
poi anche ricordarmi tutto quello che leggo, e avere sempre tantissima voglia di fare sport,
non che dico che lo faccio poi non lo faccio e poi tutti mi cazziano.
poi anche non avere mai l'ansia,
avere un cane,
avere pure due figli, toh, voglio strafare,
ma come tu ben sai solo a 35 anni,
e infatti a 34 e mezzo mi lascerai (oh oh oh),
ma solo maschi rachitici con gli occhiali, non femmine rosa, che poi le devo educare alla parità dei zezzi una fatica lasciamo stare,
poi anche non essermi vista tutto dosoncric a diciotto anni,
poi anche non aver vissuto quella mattina quando,
in terza media,
ho dipinto durante l'ora di arte un quadro a olio, a mio modesto parere molto bello,
che rappresentava dei pesci secondo me discreti,
e invece tu,
professore,
hai riso così tanto che mi hai messo un più perché ti avevo fatto divertire,
brutto stronzo.
nonna bon-bon: - Mi si vede male la tivvù, forse dovrei mettere il cordlex.
mamma gnegnet: - Mamma, si dice cordless, uno, due si chiama DECODER.
Stai sempre a cianciare
!?!
Stavi sempre a cianciare
Linc
