Gnegnet ha perso tempo alle 17:06 di venerdì, 29 maggio 2009
Io, ad esempio, Asia Argento, la manderei a zappare la terra. Insieme a Gabriele Muccino, e, ma questo forse già lo sapete, Anita Caprioli. Valerio Mastandrea, invece, è nella lista dei possibili uomini con cui fare le cose che faccio nei sogni con al pacino senza per questo provocare una rottura col fidanzato (c'è una lista così). In quella del fidanzato c'è Paola Cortellesi. Come avrete capito ci possono stare solo personaggi pubblici che nella vita di tutti i giorni potremmo incontrare con alte probabilità (infatti non c'è al pacino).
Vabbè questo era per dire, Valerio, la mia mail è lì in alto a destra.
Gnegnet ha perso tempo alle 23:41 di lunedì, 25 maggio 2009
io, ad esempio, non capisco il coraggio e la pazienza di chi si depila le braccia. Sembro un orango, ma giammai. Poi non capisco chi si mette in doppia fila su viale regina margherita, o chi entra al bar e dice il solito, grazie! Pensa se il barista ti risponde Aò, ma te chi cazzo sei, ma chi te conosce.
Poi non capisco chi ha la melanina, come fa, come se la gestisce. Poi, anche, chi dice A me non mi piace la pasta. Esistono, ne conosco un paio. Per me è come se dici Non mi piace essere felice.
Poi non capisco se andare a votare, non andare, andare e vomitare nella cabina, andare e buttare il voto, andare e votare Silvio.
Ahahaha votare Silvio, ahahaha.
Io se il mio fidanzato mi dicesse, ho votato Silvio, io lo lascerei.
Abbiamo presentato: sono le 23:22 e mi sono improvvisamente venute le mestruazioni, cosa che spiega finalmente perché ieri ho pianto guardando i manifesti elettorali di Diliberto e anche perché sto parlando di mestruazioni.
tag: silvio, mestruazioni, il voto, lo sconforto.
Poi non capisco chi ha la melanina, come fa, come se la gestisce. Poi, anche, chi dice A me non mi piace la pasta. Esistono, ne conosco un paio. Per me è come se dici Non mi piace essere felice.
Poi non capisco se andare a votare, non andare, andare e vomitare nella cabina, andare e buttare il voto, andare e votare Silvio.
Ahahaha votare Silvio, ahahaha.
Io se il mio fidanzato mi dicesse, ho votato Silvio, io lo lascerei.
Abbiamo presentato: sono le 23:22 e mi sono improvvisamente venute le mestruazioni, cosa che spiega finalmente perché ieri ho pianto guardando i manifesti elettorali di Diliberto e anche perché sto parlando di mestruazioni.
tag: silvio, mestruazioni, il voto, lo sconforto.
Gnegnet ha perso tempo alle 02:35 di domenica, 24 maggio 2009
Oh, mi stavo dimenticando questa rubrica.
Questa scena la vorrei rifare, ma in realtà non è tanto che la vorrei rifare, è che vorrei essere Lemmon per tutto il film, con la sua bravura, acciderbolina. Tra l'altro a femminilità Lemmon mi batte.
Uno dei finali cinematograficicici che mi piason di più.
Questa scena la vorrei rifare, ma in realtà non è tanto che la vorrei rifare, è che vorrei essere Lemmon per tutto il film, con la sua bravura, acciderbolina. Tra l'altro a femminilità Lemmon mi batte.
Uno dei finali cinematograficicici che mi piason di più.
Gnegnet ha perso tempo alle 00:22 di venerdì, 22 maggio 2009
Stasera parliamo di immigrati di successo, le veline, Serena Dandini, Brunetta (...), Lory Del Santo, Berlusoni, pubblicità, Berlusconi.
Ho la colite, mi rode il culo, ho visto 20 minuti di televisione e tutto sembra un po' peggiore.
Questa settimana avevo detto: ok, non vengo a studio, lavoro a casa!
A casa feisbuc, video su youtube, caffè, sondaggio telefonico, telefonata, n. 45 email, n. 3 chattate, vabbè mi lavo i capelli, dài mi cucino le carotine, puoi aiutarmi a lavare la cucina?
Eh, direi di no eh, direi che non va bene! Allora qui le cose devono cambiare, ci vuole disciplina, ci vuole. Volevo andare in biblioteca, ma mi serve internet, e non c'è il wireless. Tutto mi rema contro! Tutto!
Voglio potermi lagnare senza posa, basta con la ragionevolezza, io sulla ragionevolezza ci scatarro su!
Poi tutte le notti litigano sotto le mie finestre, queste cazzo di coppie scoppiate, tu sei uno stronzo stacce, no sei tu che non mi rispondi ai messaggetti, ti ho detto che non avevo credito, tu menti sapendo di mentina.
Allora, la vogliamo smettere, oppure devo arrabbiarmi?
Perché se mi incazzo io, eh, non sapete quello che può succedere.
Non sapete.
Poi non ho una cazzo di lira non ho, lavoro lavoro non c'ho mai soldi, solo se c'hai i soldi sei libero dai soldi, sto sempre a parlare di soldi, mi sembro Briatore, ma senza ciavatte ricamate.
(Bestemmia). Poi oggi ho buttato due fottute polaroid sovraesposte, e le pasticche di betacarotene costano come la collana che Silvì ha donato alla baldraccona, e che cazzo, non ho più benzina nella macchina, mi sto proprio sul cazzo, ora questa colite che c'entrava? Secondo me era il patè di olive della crai, lo sentivo che era strano.
(ad libitum)
ciao.
non mi fate innervosire, spacco tutto spacco.
Ho la colite, mi rode il culo, ho visto 20 minuti di televisione e tutto sembra un po' peggiore.
Questa settimana avevo detto: ok, non vengo a studio, lavoro a casa!
A casa feisbuc, video su youtube, caffè, sondaggio telefonico, telefonata, n. 45 email, n. 3 chattate, vabbè mi lavo i capelli, dài mi cucino le carotine, puoi aiutarmi a lavare la cucina?
Eh, direi di no eh, direi che non va bene! Allora qui le cose devono cambiare, ci vuole disciplina, ci vuole. Volevo andare in biblioteca, ma mi serve internet, e non c'è il wireless. Tutto mi rema contro! Tutto!
Voglio potermi lagnare senza posa, basta con la ragionevolezza, io sulla ragionevolezza ci scatarro su!
Poi tutte le notti litigano sotto le mie finestre, queste cazzo di coppie scoppiate, tu sei uno stronzo stacce, no sei tu che non mi rispondi ai messaggetti, ti ho detto che non avevo credito, tu menti sapendo di mentina.
Allora, la vogliamo smettere, oppure devo arrabbiarmi?
Perché se mi incazzo io, eh, non sapete quello che può succedere.
Non sapete.
Poi non ho una cazzo di lira non ho, lavoro lavoro non c'ho mai soldi, solo se c'hai i soldi sei libero dai soldi, sto sempre a parlare di soldi, mi sembro Briatore, ma senza ciavatte ricamate.
(Bestemmia). Poi oggi ho buttato due fottute polaroid sovraesposte, e le pasticche di betacarotene costano come la collana che Silvì ha donato alla baldraccona, e che cazzo, non ho più benzina nella macchina, mi sto proprio sul cazzo, ora questa colite che c'entrava? Secondo me era il patè di olive della crai, lo sentivo che era strano.
(ad libitum)
ciao.
non mi fate innervosire, spacco tutto spacco.
Gnegnet ha perso tempo alle 00:50 di lunedì, 11 maggio 2009
A prescindere dalla loro bellezza, io ho alcuni film del cuore, film che mi hanno cambiato la vita.
Chi ha incastrato Roger Rabbit?, E.T., Carlito's Way, Ritorno al futuro, La famiglia. Per esempio. Per esempio, è dal giorno che vidi Carlito che ho iniziato a sognare cose sporche con Al Pacino, prima no. Già lo avevo detto, ma questi sogni hanno sempre la dissolvenza. Io Al pacino nudo non l'ho mai visto, sempre per quella storia che sono andata a scuola dalle suore e il senso del peccato. Poi E.T.: prima non piangevo mai al cinema, dopo E.T. niente è stato più lo stesso.
Ad esempio, mi ricordo quella volta che accompagnai mia sorella a vedere Tarzan cartone animato. Quando partì questa canzone, summa della melensaggine diabetica dei film ultima generazione della Disney, mi venne un attacco di disperazione isterica, e piansi piansi tantissimo, e il cinema barberini era pieno così di bambini 3-5 anni, tutti con le loro cingomme e le loro patatine, tutti che non cagavano il film naturalmente, e mi guardavano attoniti e ho sentito sussurrare qualche genitore Mariolino, non la guardare, ha dei problemi, girati.
Dopo Roger Rabbit invece ho iniziato a guardare con altri occhi le donne con le tettone, nel senso che le ho cominciate a guardare in modo lascivo. Dopo Ritorno al futuro (questo, davvero, non sto scherzando) penso ininterrottamente alla possibilità di costruire una macchina del tempo. Si può fare? Sarebbe o no bellissimo? La bibliografia scientifica di riferimento non è molto corposa, mi chiedo perché. Ogni tanto leggo di gente che si dà appuntamento nel futuro (vediamoci tra due mesi al baretto all'angolo, io sarò quello che non c'è) e mi emoziono. Vorrei incontrare Pans da piccolo, oppure andare a trovare Janis Joplin. Se qualche fisico è in ascolto, ecco allora gli dico che io ci metto i soldi (350/400 euri dovrebbero bastare) e lui il cervello e insieme ce la faremo.
Grazie a La famiglia, invece, mi sono ricordata un sacco di cose sulla mia infanzia. Inoltre, concordo con la Sandrelli e con Gassman quando dicono che il momento più bello delle feste è quando puoi sparlare, dopo che tutti se ne sono andati.
Ce ne stanno un sacco di altri, di film che mi hanno cambiato le cose.
Ah! Ad esempio dopo La moglie del soldato ho capito che mi piacciono gli uomini con un difetto fisico molto evidente (nel suo caso, la bruttezza).
Questo post continua, anche se fa schifo. Perché dopo Mediterraneo, ho capito che nella vita puoi fare un po' il cazzo che ti pare.
Chi ha incastrato Roger Rabbit?, E.T., Carlito's Way, Ritorno al futuro, La famiglia. Per esempio. Per esempio, è dal giorno che vidi Carlito che ho iniziato a sognare cose sporche con Al Pacino, prima no. Già lo avevo detto, ma questi sogni hanno sempre la dissolvenza. Io Al pacino nudo non l'ho mai visto, sempre per quella storia che sono andata a scuola dalle suore e il senso del peccato. Poi E.T.: prima non piangevo mai al cinema, dopo E.T. niente è stato più lo stesso.
Ad esempio, mi ricordo quella volta che accompagnai mia sorella a vedere Tarzan cartone animato. Quando partì questa canzone, summa della melensaggine diabetica dei film ultima generazione della Disney, mi venne un attacco di disperazione isterica, e piansi piansi tantissimo, e il cinema barberini era pieno così di bambini 3-5 anni, tutti con le loro cingomme e le loro patatine, tutti che non cagavano il film naturalmente, e mi guardavano attoniti e ho sentito sussurrare qualche genitore Mariolino, non la guardare, ha dei problemi, girati.
Dopo Roger Rabbit invece ho iniziato a guardare con altri occhi le donne con le tettone, nel senso che le ho cominciate a guardare in modo lascivo. Dopo Ritorno al futuro (questo, davvero, non sto scherzando) penso ininterrottamente alla possibilità di costruire una macchina del tempo. Si può fare? Sarebbe o no bellissimo? La bibliografia scientifica di riferimento non è molto corposa, mi chiedo perché. Ogni tanto leggo di gente che si dà appuntamento nel futuro (vediamoci tra due mesi al baretto all'angolo, io sarò quello che non c'è) e mi emoziono. Vorrei incontrare Pans da piccolo, oppure andare a trovare Janis Joplin. Se qualche fisico è in ascolto, ecco allora gli dico che io ci metto i soldi (350/400 euri dovrebbero bastare) e lui il cervello e insieme ce la faremo.
Grazie a La famiglia, invece, mi sono ricordata un sacco di cose sulla mia infanzia. Inoltre, concordo con la Sandrelli e con Gassman quando dicono che il momento più bello delle feste è quando puoi sparlare, dopo che tutti se ne sono andati.
Ce ne stanno un sacco di altri, di film che mi hanno cambiato le cose.
Ah! Ad esempio dopo La moglie del soldato ho capito che mi piacciono gli uomini con un difetto fisico molto evidente (nel suo caso, la bruttezza).
Questo post continua, anche se fa schifo. Perché dopo Mediterraneo, ho capito che nella vita puoi fare un po' il cazzo che ti pare.
Gnegnet ha perso tempo alle 02:44 di lunedì, 04 maggio 2009
Una poesia in prosa di Gnegnet
Di nuovo rinnovo il mio invito femminista,
ora che l'estate s'avvicina,
a non temere la prova costume,
a sfoggiare con grazia e leggiadria tutti i chili che l'inverno, con cura, hai messo su,
a non dare soldi ai cialtroni della vitasnella,
che sono quelli che fanno l'acqua zero calorie,
che dico io,
bisogna essere ben stupidi.
Anche tu puoi farcela,
liberati dalle catene della società padrona che ti vuole sempre perfetta,
liberati dal maglione avvoltolato in vita che ti copre il culo,
pensa che in Africa saresti una gran bella gnocca.
Cos'hanno lottato a fare le povere donne,
dico io,
cos'hanno patito a fare l'assenza del reggiseno,
che in realtà è un indumento utile,
ma loro dovevano farlo per noi?
Perché è la dittatura del fotoritocco,
e tu ci sei cascata.
Di nuovo rinnovo il mio invito femminista,
ora che l'estate s'avvicina,
a non temere la prova costume,
a sfoggiare con grazia e leggiadria tutti i chili che l'inverno, con cura, hai messo su,
a non dare soldi ai cialtroni della vitasnella,
che sono quelli che fanno l'acqua zero calorie,
che dico io,
bisogna essere ben stupidi.
Anche tu puoi farcela,
liberati dalle catene della società padrona che ti vuole sempre perfetta,
liberati dal maglione avvoltolato in vita che ti copre il culo,
pensa che in Africa saresti una gran bella gnocca.
Cos'hanno lottato a fare le povere donne,
dico io,
cos'hanno patito a fare l'assenza del reggiseno,
che in realtà è un indumento utile,
ma loro dovevano farlo per noi?
Perché è la dittatura del fotoritocco,
e tu ci sei cascata.
In alto, "Rosalina", Gnegnet 2009.
Gnegnet ha perso tempo alle 02:21 di sabato, 02 maggio 2009
- Fa schifo ai cani, ha il culo piatto.
- Eh te pareva.
- Sì. Lascia stare che io ce l'ho grosso.
- Vabbè tu ce l'hai grosso perché sei me-?
- Sono me-?
- Sei me-?
- Sono mediocre?
- ...
- ...
- Mediterranea.
In alto, "Gnegnis forme mediterranee", da archivio fotografico.
Stai sempre a cianciare
!?!
Stavi sempre a cianciare
Linc
