(per trovarlo ci abbiamo messo un giorno, non riuscivo a ricordarmi come si chiamava, alla fine amico L. ha chiamato la zia musicofila fischiettandole la musica al telefono. vabbè, è l'ignoranza)
(gniente, avevo detto che lo postavo)
(sciao)
Risolviamo questo mio problema con i tempi ristretti, lo stress e il concetto di fretta.
Io ogni volta che devo fare un lavoro con una consegna mi faccio venire le madonne e i porchiddii. Mi metto lì, seduta buonina, e internamente bestemmio. Inizialmente macino, ma poi mi prende questa smania dell’approfondimento che chiaramente nasconde la paura di finire (sì, brava, stai sempre a fare le autoanalisi inutili, vai vai, fai pure).
Esempio.
Gnegnet deve cercare dei libri stranieri pubblicabili in Italia, di vario genere. Per un’esercitazione. Per finta, quindi. Cioè, deve essere fatto tutto a modino, ma è una finzione, una simulazione. Mica per veramente eh. Questo per far capire che la priorità non è appurare a tutti i costi se i diritti del libro siano liberi, ma fare bene lo scouting. Lo ripeto casomai non fosse chiaro.
Invece, ho approfondito.
In un momento di evidente mancanza di senno, ho iniziato a cercare i libri e a mandare le email agli agenti sparsi per il mondo per chiedere se potevo, come traduttrice freelance (sì, certo, mm), avere notizie sullo stato dei diritti del libro.
Mi rispondono tutti no guarda, sono comprati (e per favore evita di raccontare stronzate che noi qui lavoriamo duro).
Ho fatto questo lavoro non richiesto circa sette volte, fino a stasera, quando mi sono ritrovata con tutto il lavoro vero da fare, la pressione bassa, senza sigarette e i porchiddii. Avrei potuto continuare, sarei potuta andare in nuova zelanda ad intervistare un cazzo di scrittore sconosciuto anche alla madre, così, per il gusto di approfondire. Avrei potuto buttare giù una ricerchina sulla condizione delle agenzie letterarie oggi in Italia, anche.
Poi però ho scritto al deciditore di esercitazioni e gli ho detto Ma porca vacca, ma che cazzo, e lui mi ha detto
Sei cretina.
Allora ora vado a letto, se volete ho delle email inutili che posso regalare, una mi ha anche chiesto perché volessi i diritti per chi lavoravo chi ero io mi sono spaventata adesso cambio email.
Porchiddii come se piovesse.
Comunque, scrivo qui le primi decisioni urgenti che dovrò prendere alla nascita della dittatura:
Chiusura repentina della colonna destra di Repubblica.it.
Confino per persone a caso per i quali covo odio da anni: Luca Barbareschi, Costanzo, Schifani, tutta la redazione de Il Giornale, tutti quelli che mettono il parmigiano sulla pasta con il tonno.
Esilio forzato per Mara Venier.
Divieto per Benigni di parlare di Dante, di madonna, di dio e di cecco angiolieri; è gradito un suo ritorno alla bestemmia catartica.
Divieto assoluto di indossare le ciabatte infradito per tutti i maschi di anni +8.
Lavori forzati per tutte le femmine che lasciano fuoriuscire il tanga dai pantaloni.
Solo due canali in televisione: uno trasmette ininterrottamente reading di libri, spettacoli teatrali, film scelti da me, musica. Sul secondo, giorno e notte Wilma de Angelis cucinerà i piatti della cucina italiana, perché sì, a me piacciono i programmi di cucina.
Prima del matrimonio (che sarà possibile, in forma non religiosa, tra eterosessuali, omosessuali, piante e tranci di pizza) saranno obbligatori sei mesi di convivenza forzata.
Nessuna religione. O meglio, tutte le religioni, basta che io non ne sappia nulla ché mi infastidiscono.
Miei schiavi quelli che non hanno visto Pulp Fiction perché "è un film violento".
Ritorno al baratto.
Vita spartana: tutti gli stilisti verrano venduti al mercato degli organi, no automobili, ci si sposta sui cavalli o sui calessi, è vivamente consigliata la circoncisione per motivi di igiene e nelle scuola - tutte pubbliche - sarà introdotta come materia obbligatoria l'ora di Scacchi a partire dall' asilo, come nella Repubblica dei Calmucchi.
Divieto assoluto per le donne di fare cure dimagranti e plastica alle poppe o alla bocca; al muro tutti i produttori di barrette dimagranti, cereali LineaMareSiluettGranCulo e creme antismagliature.
I Baustelle andranno finalmente a lavorare, credo nei campi, oppure nelle miniere, non lo so su questo devo ancora pensarci.
Ecco, mancano ancora tantissime cose, ma le idee mi fioccano in testa come forfora sulla capoccia e credo che sì, si possa fare.
Ora devo andare a mangiare la pasta con le zucchine, ma nei prossimi giorni butterò giù qualche altra idea.
Se volete intervenire dite pure, ma vi ricordo la decisione ultima spetterà solo a me.
ps: Dexter è noiosissimo
In breve, Pans da piccolo era un supereroe. Egli combatteva il male e difendeva sempre i più deboli. Sconfiggeva i bulli del quartiere e proteggeva il nerd di turno, riportava al proprietario palloni rubati e una volta, beh, una volta ha difeso il suo miglior compagno di banco contro una maestra vendicativa. La cosa che più mi piace è ascoltare le storie di Pans, da sempre un incompreso grande eroe costretto ad agire nell'ombra. Sono tante le storie che mi faccio raccontare ogni sera da SuperPans: Pans al giardino che passeggia e viene preso di mira da una pericola gang di undicenni che lo riempiono di sputi. Pans difensore delle compagnette di asilo molestate da impavidi alzatori di gonne. Pans che, invitato da una sveglia compagnadi scuola a sbirciare la sua patata, si imbarazza e inventa un'improvvisa lezione di judo.
una donna rumena stuprata!
da un italiano! ma pensa tu, non credevo che anche gli uomini italiani potessero stuprare (una rumena, poi!)
Voglio subito un porta a porta stasera, Bruno, porcacciamiseriaccia.
Dai Bruno, su.
Ieri sera a Studio Aperto (no lo so perché ero su italia uno, non lo so, non me lo so spiegare) c’era un servizio sui giovani (zanzanzanzanzan). In collegamento tre giornaliste con q.i. di poco superiore (ho detto di poco) a quello di una bottiglia di idraulicoliquido, che da
Verona
Milano
Roma
inseguivano di sabato notte i giovani. C’erano molti giovani, in effetti. Non lo avrei mai detto. La giornalista di Verona aveva basato tutto il suo servizio sulla storia dei nazi che hanno ucciso il tipo per una sigaretta, e diceva così:
Siamo qui, a piazza XXX, alla ricerca di giovani. Sono giovani con le faccie pulite, sono giovani che hanno la vita dentro. Giovani che fumano, che parlano. Intervistiamone uno.
Ciao giovane
Ciao
Stai bevendo un drink?
Sì.
Quanti ne bevi a sera?
Beh, non so dipende, uno, due, dipende.
E da che dipende?
(il giovane la guarda male) Ma dai soldi, dal tipo di serata, se mi va di bere o no, cose così, niente di tanto strano.
Come dite voi, andarci sotto? eheh.
No, io non lo dico.
Hai saputo del nazi? qui a Verona siete tutti nazi?
Ma no!
Vedremo.
Giornalista: Come abbiamo visto, quindi, i giovani bevono tanto. Altrimenti non si divertono. Intervistiamone un altro.
Ciao, che fai qui in piazza?
Eh, parlo, sto coi miei amici.
Che fai nella vita lavori?
Sì, faccio il carpentiere.
E come fai a pagarti da bere, non sei povero?
No.
Sei nazi?
No.
Vedremo.
A Milano, la seconda genia ferma due in porsche, sui 18 anni. Due facciotte da culo che pensavo fossero estinte. In me cresce irrefrenabile la voglia di legarli al sedile in pelle e prenderli a schiaffi fin quando non mi sanguina la mano.
Ciao, giovani.
Uè.
Dove andate?
Eh, si va a ballare. (i due assumono un atteggiamento che più o meno cerca di comunicare questo: Sai che siamo i più fighetti, tutto quello che diremo sarà fighetto, guardaci bene possiamo dirti molto anche solo attraverso poche semplici cose: la polo, l’orologio, i capelli, la faccia da culo)
Quanto spendete a sera?
100, 200. Dipende: se devi ciulare ti devi pagare il tavolo per le donne, e le bottiglie. Le bottiglie costano.
Però mi sembrate vestiti in modo semplice.
Abbiamo il cambio nel portabagagli. (morite)
E questa macchina?
Me l’ha regalata il papi, io studio alla cattolica, economia. (qui, senza motivo, il tipo interpellato guarda in camera sorridendo tantissimo e sgranando gli occhi).
Quindi, l’apparenza conta?
Uè, l’apparenza è importantissima.
Il servizio dura altre 45 ore. Non viene intervistato nessun giovane dai 20 ai 30 normale. Nessuno che dica qualcosa di sensato. Due ore di vuoto. Le tre giornaliste chiudono alle sei di mattina, sfiancate da una nottata di duro lavoro, e terminano con frasi come
Li abbiamo visti, li abbiamo inseguiti per voi. Hanno facce pulite, facce di giovani con dei sogni. Facce ingenue, rose appena sbocciate. Chissà domattina cosa faranno, chissà nella vita dove andranno, ecco lì un giovane che aspetta il primo tram delle sei.
(Dissolvenza) (sigla)
Entro a casa mia madre mi guarda e dice una sola parola: Carfagna. Io capisco che l'orrore si è fatto realtà, che questo governo sembra una puntata di buonadomenica con la conduttrice che offre le pastarelle e il pubblico sudato che applaude lo stacchetto con la coscia. Bondi ai beni Culturali? Perché non Sbirulino agli interni? Tremonti n'artra vorta, Scajola, Scajolaaaaaaaaa! La Meloni! chi se la ricorda la Meloni anche solo due anni fa, che a piazza Bologna tirava i petardi contro i barboni?ma porco cazzo, porco. Ma io pensavo, si terranno, ma la Meloni, la Meloni!!!! La Carfagna faceva la valletta de Magalli, la valletta de Magalli! Calderoli no, non dico nulla. Elio Vito, cosa dico? Elio Vitooooooooooooooo! Alfano, siciliano devoto alla causa forzitaliota, la peggior specie di politico rampante nuova generazione. Voglio baffone, voglio la dittatura, voglio bombe subito.
Non voglio ragionare, no. Voglio il delirio. Tutti sui monti cor fucile, sì, non voglio il dialogo, voglio tanta cacca su di noi, voglio balletti stile drive in in parlamento, voglio le onorevoli con le poppe di fuori, voglio la Santanchè alla cultura, voglio godere maialamente di questo sfacelo.
Questa scena mi fa molto emozionare, poi un giorno farò una lista delle cose che mi fanno emozionare. Sono cose che non lo diresti mai, ad esempio gli autisti dell'atac stanchi che scendono dal bus mi fanno commuovere. Anche una fotografia di P. piccolo che sembra Enfri Bogart a due anni, è molto carina, si vede che ancora puzzava di latte ma ei, sembrava Enfri.
La verità è che essere romantici è fuori moda. Prima era fuori moda, poi è tornato di moda, adesso, bah, ho perso il conto. Secondo me, se ti dedicano Senza Fine sei una persona fortunata.
No, se ti dedicano Gigi Camorra d'Alessio, no.
Non vale.
Altra cosa emozionante, a parte il palco, e qui chiudo, una canzone che me la sento spesso, la canto volentieri, anche l'altra notte, a un vecchietto con l'ape vicino a me fermo al semaforo.
Storia vera.
Stasera per la prima volta nella mia vita ho mangiato la pizza al pomodoro con le cipolle e il tonno.
Che tra l’altro, oltre ad essere un bellissimo incipit per un post che si preannuncia di un interessante che Report vatti a nacondere, è anche una pizza da paura. Certo, dopo senti come un leggero peso sullo stomaco, come di una gravidanza al tredicesimo mese, ma è un prezzo che si paga volentieri.
Poi ho bevuto un vino scrauso ma buono, perché come diceva Franco il barbone alcolizzato del giardino sotto casa mia, dopo due litri dimmi cosa cazzo è che non ti piace (Franco, ma i più scaltri lo avranno già capito, non esiste).
Poi, mi sono alzata dalla sedia e ho scoperto che mi avevano rubato la borsa, presumibilmente mentre rispondevo male al ragazzo che cercava di vendermi l’ennesima rana sonante, ed è giusto così, me lo merito, sono cattiva.
Per il ladro:
nella borsa c’era il portafoglio, e quello cazzi tuoi, laTro, però dentro c’erano delle cose da donna caruccette, me l’hai rubate, che peste ti colga, che diarrea ti sorprenda.
Poi avevo degli appunti precisissimi presi a lezione del corso di editoria vaffanculo cose tipo controllare nona edizione di kafka leggere la bandella della nuovissima edizione delle ricette dei Gualtiero Marchesi.
A queste cose ci tenevo, laTro.
Me le lasci per favore dal portiere, orario apertura 9-17? Grazie, so che in fondo in fondo sei simpa.
(muori)
Stai sempre a cianciare
!?!
Stavi sempre a cianciare
Linc
